So che il titolo potrebbe indurre in errore: non sto parlando di Ahsoka alcolizzata… quello è Obi-Wan, ma è un altro discorso.
Quello dello spirito è un dubbio che ho sempre avuto, ma che ha trovato conferma solo grazie ad un personaggio che non avrei mai pensato di stare ad ascoltare.
La missione
Ero in missione su Naboo per conto della Redazione, per scrivere un pezzo sul comizio che doveva svolgersi nel pomeriggio.
Mi ero attardata lungo le rive del bellissimo lago, che mi ricordava tanto un tratto del lago di Como… che strano, com’è piccola la galassia!
Fatto sta che arrivo al comizio proprio mentre il politico tanto atteso, El Cummenda, fa ingresso sul palco.
I due gracili e ben poco credibili bodyguard che lo accompagnano, in completo nero, occhiali da sole e auricolare con cavo a molla, tentano di allontanare l’inesistente folla che li assedia.
I veri spettatori sono tutti in attesa sotto al palco e esplodono in un boato alle prima parole del politico: “Se, un uomo, di razza bianca caucasica…”
Non mi sembra di aver mai assistito ai suoi comizi, eppure mi ricorda qualcosa.
El Cummenda
Lui continua e passa con disinvoltura dalle pensioni troppo basse per gli Stormtrooper alle mazzette sugli appalti di manutenzione degli Star Destroyer.
“Una volta, se durante un’incursione ti si fermava la Panda…” grida dal pulpito “Con un cacciavite e una forcina per capelli la sistemavi che funzionava meglio di uno speeder!”
Ovazione dal pubblico.
“Oggi, con tutti questi appalti truccati, ti fermi in panne con uno Star Destroyer classe Victory e non lo fai ripartire più nemmeno se attacchi i cavi d’avviamento corelliani!”
Le urla di assenso tra la folla si moltiplicano.
“Altro che espansione! Qui, l’unica cosa che si espande è il fatturato! Taaaaaaac!” e con questa, l’acclamazione è totale.
Al termine del comizio, passo nel retro e gli vado incontro per l’intervista concordata.
L’intervista improbabile
“Uè, bella figliola!” mi anticipa “Com’è che non ti ho mai vista in redazione da quei baluba di guerrestellari.net?”
“Sono arrivata da poco” rispondo, mentre lui ammicca grattandosi un’ascella come un vecchio toydariano.
“Una ciccietta nuova, bene! Allora ti interesserà sapere cosa c’è sotto, in tutto questo magna magna!”
Non mi lascia il tempo di rispondere, sprofonda su una poltrona e gli viene immediatamente versata una bevanda evidentemente alcolica.
Mi accomodo anch’io e mi preparo ad ascoltare.
Ahsoka
“Devi sapere che le cose non stanno come sembrano! Qui c’è di mezzo la Togruta!”
“Ahsoka?” chiedo
“Ma certo, pasticcino dolce! La Togruta è il fulcro centrale di tutto” gesticola inutilmente, poi mi guarda fisso, come un Rancor prima di attaccare “Ma tu la conosci la storia di Mortis?”
“Certo che la conosco” rispondo “La storia del Padre, il Figlio e la Figlia“
“Uè! Ma mi sei bella sveglia! Brava la mia tortina alla panna montata!”
L’arco di Mortis
Beve un sorso e continua “Quella bella figliola di Ahsoka era morta e stava morendo anche la Figlia. Anakin voleva a tutti i costi salvare la sua padawan così ha chiesto al Padre di fare qualcosa”
Sì, ricordo l’evento ma non capisco dove voglia andare a parare.
Lui continua “Ti ricordi quel pezzo di Gandalf del Padre? Ecco, lui conosceva il futuro, lui l’aveva fatto vedere anche ad Anakin ma poi gli aveva cancellato quei ricordi”
Vero, evidentemente il Padre sapeva tutto ciò che sarebbe accaduto in futuro.
“E allora taaaaac, ecco la megapensatona! Per salvare la Togruta, ci ficchiamo dentro lo spirito della Figlia e hop! Ecco che abbiamo qualcuno che può evitare tutto il casino”
“Quale casino?” chiedo di getto
Ahsoka inviata del Padre?
“Piccolo bocciolo di margherita! Ma non mi hai ancora messo insieme i pezzi? Eppure Radio Fulcrum mi aveva assicurato che ti avevano già detto tutto!”
E chi altri poteva esserci dietro se non lui, l’elaboratore seriale di teorie?
El Cummenda ammicca di nuovo e mi spiega “Doveva esserci qualcuno che poteva anticipare le mosse ed evitare il disastro. La Figlia non sarebbe stata in grado, andando in giro per la galassia come un pirata Weequay, ma Ahsoka sì. Lei poteva evitare il peggio”
Mi faccio portare la stessa bevanda alcolica che sta bevendo lui, credo di averne bisogno.
“E’ stata Ahsoka, con dentro lo spirito della Figlia, a evitare che il nanetto verde distruggesse la galassia mandandolo indietro col nome di Yoda“
Prende fiato, è tutto sudato neanche avesse munto muffa per tutta la giornata.
“Ed è stata sempre lei a mandare indietro Rey, chiamandola Shmi, in modo che potesse avere il bambino in tutta tranquillità, su quell’incantevole palla sabbiosa con due soli”
Tatooine, incantevole… parliamone…
“Vedi, mia bella lucertolina iridescente, anche l’Imperatore stava arrivando a saperne quasi quanto il Padre. Lui aveva accesso al Mondo tra i Mondi e poteva vedere il futuro.”
Sì, di questo me ne avevano già parlato.
Ahsoka per contrastare l’Imperatore
“Così il Padre ha pensato di mescolare le carte, usando Ahsoka con lo spirito della Figlia. Carta vince carta perde, carta vince carta perde, come si dice? Fai vincere il Wookie!”
“Ma che diav…”
“Non interrompermi, scorzetta di meiloorun! L’imperatore sbircia nel futuro? E il Padre taaaaac! Ti cambia le carte in tavola. Grogu è una minaccia intergalattica? Taaaaac, gli insegnamo il sardo e lo mandiamo indietro di 900 anni!”
“Quindi era tutto collegato” mi trovo a riflettere.
“Ma certamente, piccolo baffo di bantha! Rey rimane incinta di Ben Solo? E taaaaac, la facciamo diventare Shmi che darà alla luce Anakin Skywalker, che poi avrà Leia e Luke da Padmè e Leia partorirà Ben Solo… che al mercato mio padre comprò!”
Scoppia a ridere come se avesse fatto la battuta del secolo.
“T’he capii, bel sorsetto di latte blu? E’ tutto un loop infinito che impedisce al male di arrivare allo scopo!”
Interessante.
Sto entrando sempre più nelle dinamiche dei ragionamenti di Radio Fulcrum e mi sembrano sempre più plausibili.
“E la vuoi sapere la cosa più bella, squametta di sirena Thala?” dice facendomi l’occhiolino
L’imprevedibile
“La cosa bella è che c’è una sola persona che è stata in grado di riconoscere Rey, dopo averla vista tanti anni prima, quando era Shmi: la vecchietta che le chiede il nome su Tatooine! Ahahahahahahah!”
Mentre si allontana, sempre ridendo fragorosamente, esclama “E dovresti farti spiegare che fine ha fatto Chewbecca! Ahahahahah!”.
I due scheletrici bodyguard scattano al fianco pronti a difenderlo da… nessuno.
Non so se Radio Fulcrum avrà altre teorie da propormi in futuro, se mi dirà che fine ha fatto il Wookie, ma credo sia proprio ora di andare a cercarlo per due o tre paroline faccia a faccia.
Se dovessi riuscirci, giuro che sarete i primi a saperlo.
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